揪心的玩笑和漫长的白日梦/彭影的自述 (第1/3页)
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篇一:喜剧
他们都说我是个婊子。
他们说的对。
我就是个婊子。
所以发生在我身上的一切,都是活该。
上大学的时候,从来没有想过自己会变成现在这个样子,那时候仿佛是我最好的时候,但回忆的时候,又觉得那实在是太远。
我想不起来了。
那段时间发生的事情,如同隔着蒙灰的玻璃像对面那头窥视,若隐若现,却又模模糊糊,飘忽不定。影子朝我而来,又离我远去,记忆断断续续的,却怎么也构不成连贯的情节,我站在回忆这边,依旧是个慌里慌张的闯入者。
我想,作为一个奇怪的人,已过三十而立之年,是否需要记录一下阶段性的年龄节点?
其实记录下来,也不过是一个连小说家都不屑一顾的俗套故事情节。
我母亲年轻时是新京市北清大学的毕业生,分配工作时却去了家乡一个最基层的街道办事处。她快三十岁时和我的父亲结婚,我的父亲蹲过大狱,好吃懒做,只是空有一副好皮囊。三十一岁生下了我,我还未到八岁的时候父亲和她感情破裂,婚姻宣告结束,她带着我生活,从三十八岁开始一直单身,为了我没有再结婚。
我的父母没有嫌弃过我,即使是我的身体残破不堪,他们也没有对我产生过一丝一毫的厌恶。他们很快接受了这个结果,在计划生育严控的当时,她明明可以以我是残疾的理由申报二胎的指标,但他们没有。
他们说,想要好好照顾我,也只想要我这一个孩子。
父母没离异前的记忆实在是少得可怜,只记得爸爸听妈妈的话去找了个跑业务的工作,常常出差。但他对我很好,可这些亲生父亲对我的“好”我也逐渐地忘记了,好像那段日子从来没有存在过;他们离异后爸爸搬走了,妈妈工作忙常常不在家,我一个人孤零零地长大。
我好像什么都有,又好像什么都没有。
每次看见别人的爸爸妈妈带着他们的小孩一起走在街上,我都会自卑地躲到一边。
我觉得我不配拥有这些,即使我是真的渴望。
所以我从小就比其他孩子要敏感,也要懂事。
我从没有得到过父母过多的爱护,哭闹换不来玩具和疼爱,就连五毛钱一块钱的零钱都换不来。既然换不来,那就不要去做,给我的父母增添过多的烦恼。
身体的缺陷是我在青春期的时候开始
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